Сын родился.
17 ноября 2009 года.
Новая веха.
В голове не укладывается.

Особенно потряс динозавр. Поначалу думал, что это монтаж. А гляди-ка, нет!

Пока ищу для тему, открыл френдленту. В глазах зарябило от этих "хокку по мотивам жж". Поддался искушению, ткнул ссылку :) Получилось вот такое:

очнулся я уже в палате.
для придания цвета.
и кашля.

Он что их как-то тематически составляет, или мне просто повезло?

Больничные зарисовки:

Разговор с санитаром «скорой помощи»:
- А можно покурить?
- Ну покури… напоследок.

Разговор с дежурным врачом:
- А если вы ошибаетесь?
- Ну тогда посмотрим и зашьем обратно.

Разговор с санитаром:
- Живот надо побрить.
- Че там брить-то?
- Инфекцию.
- ?! Ну ладно, давайте бритву.
- Самому нельзя. Это должен делать санитар.
- Ну позовите тогда санитарку.

Лежу в процедурной на каталке. Заходит доктор, берет со стола историю болезни.
- Ну что там у нас?
- У нас – не знаю. У меня – аппендицит, говорят.
- Говорят по радио. А здесь устанавливают. Или констатируют. Второй случай крайне не рекомендую.

На каталке отвезли в операционный отсек. Там длинный пустой коридор. Справа – операционные, слева – глухая стена. Из-за дверей полтора часа пытаются добудиться до пациентки: «Анна николаевна, откройте глазки!». Каталки стоят вдоль стены, одна за другой. Голова одного пациента в ногах у другого.
Проходящая мимо сестра смотрит на нас и весело замечает:
- О, поезд здоровья. Конечная остановка!
В коридоре нас двое. Я и девица лет 20. У меня аппендицит, у нее – внематочная беременность. У обоих из одежды – только простынка поверх. И чувство юмора.

Периодически просыпаясь, пять часов неспешно ведем беседу.
- Сколько мы тут?
- Не знаю, часа три уже.
- Чувствую себя как в анекдоте: лежат голые парень и девушка, а он ей и говорит…
- Че говорит-то?
- "А у тебя что щас отрежут"?
(из-за дверей: Анна Николаевна, глаза открываем!)

-Странно. Почему-то безумно хочется биг-мак. Представляешь, уже полчаса перед глазами эта гадость. Летает по коридору, как НЛО.
- Так всегда перед операцией. Мне в прошлый раз хотелось немытых фруктов. Грязных, чтобы с микробами.
(из-за двери: Анна Николаевна, ну откройте вы глазки же!)

Продолжаем разговор.
- Блевать будешь?
- Не знаю, мне общий раньше не делали.
- А я буду.
- А мне нечем.
- Повезло, значит.

Девушку увезли первой. Шел шестой час моего лежания в коридоре. А, извините, организм, больной он или нет, имеет свойство хотеть писать. Ну вот я и захотел. Мимо бежит медбрат:
- Але, товарищ, ну да, вы, в масочке. Прошу прощения, но мне пи-пи хочется. Куда тут или я прямо на пол.
- А здесь некуда… - ошарашено разводит он руками.
- Ну тогда что, на пол?
Моя очевидная просьба ввела почему-то весь персонал в ступор. Посовещавшись минут 15, мне выдали баночку для анализов. Ну и представьте себе эту картину: в коридоре, по которому постоянно мотаются люди в белых, синих и зеленых халатах я, в одной простынке, с баночкой в руках, должен сделать свое дело. Тут и спрятаться-то негде… Ну ничего, момент был-таки выбран удачно.

Наконец, завозят меня в операционную. В принципе, после без малого шести часов мне уже хотелось только одного: делайте со мной, люди добрые, что угодно, только делайте.
Беспокойство вызывает только тот факт, что стол – ни фига не стол, а такая садо-мазо-лавочка, к которой бойкие девочки-анестезиологи (лиц за масками не видно, а фигурки в халатиках ладненькие) начинают меня пристегивать кожаными ремнями.
- Это чей-та? Пытать будете? – с плохо скрываемым беспокойством спрашиваю я. Ответ меня обнадежил:
- Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается. Дыши глубже, юморист.

Очнулся я уже в палате.

Судьба выдает иногда такие фортели, что просто диву даешься. Сейчас есть новая мода - гриппом болеть. Нас пугают свинским вирусом, один начальник ходит на работе в повязке (отчего вид у него нарочито зловещий), а Глеб температурой под сорок неделю валяется дома. Я добросовестно жрал таблетки, всякие арбидолы, потому что еще с прошлой пятницы чувствовал, что заболеваю. Но как-то странно: слабость и дискомфорт есть, а температуры нет. И насморка нет. И кашля.
Наконец, в среду совсем поплохело. Но мало ли отчего бывает хреново, не высыпался неделю - вот и результат.
В четверг утром понял, что не в состоянии сесть за руль. Что ж это, думаю, за грипп такой? Или отравился чем-то... да нечем вроде...
Далее события развивались стремительно.
Вызвали скорую.
Забрали в больницу.
Вырезали аппендикс.
Сказали, еще несколько часов - и было бы совсем невесело.

Лежу в одиночке. Тоска зеленая, только интернетом и спасаюсь.

К чему это я? Берегите здоровье, друзья.

Премьер-министр Литвы Андрис Кубилюс еще в июне сравнил вероятность девальвации лата с вероятностью падения метеорита.
«Я прогнозирую, что Латвия не девальвирует лат, так как это не принесет никакой пользы. Это лишь слухи, спекуляции.», — заявил Кубилюс 9 июня. Как заявил тогда политик, вероятность девальвации лата равна вероятности падения метеорита.
Вчера в Латвии все-таки упал метеорит.
Журналистам пока не удалось получить от Кубилюса комментарий по поводу того, насколько вероятна девальвация лата в нынешней ситуации.



Одним словом, "удачи вам, мистер Ковальски" (с) Нил Армстронг.

По-моему, это прекрасная история.

http://www.nytimes.com/2009/10/21/world/europe/21voltaire.html?hp



Этот, безусловно, прекрасный человек - некто Александр Хочинский. Его специализация, по версии NY Times - налаживание отношений между бизнесом и властью. Как? Он подбирает и приобретает миллионерам "правильные" подарки для власть имущих. Вот он и купил на Сотбис пачку писем Вольтера Екатерине II на $869 тысяч. Чтобы некий оле-олеграх вручил их перед камерами Путину. Далее странное и неподражаемое:
But now, Mr. Khochinsky says, the letters have vanished and he is out the $869,000 purchase price because the gift was not delivered. He says the letters disappeared sometime after he gave them to Russia’s Channel One, a state television outlet, to arrange a televised transfer of the documents to Mr. Putin.
Отдал, мол, письма Первому каналу для съемки вручения презента Путину. И расписки не взял, ага. Чистейшей души человек.
А миллиардер, видимо, постеснялся дарить лично. Скромняга. Вдруг у кого возникнут аналогии с Вексельбергом?

Таких симптомов в нашей клинике еще не наблюдалось.

Я с симпатией отношусь к японской анимации в целом. Но иногда она способна взорвать мозг. Причем речь идет в основном о некоммерческих продуктах... Бывают исключения. Например, вот этот запредельный по хронометражу и содержанию рекламный ролик Louis Vuitton, ориентированный на японский рынок.



Интересно, где такой ролик должен размещаться? РАзве что в кино да на DVD. По ящику такой хронометраж представить себе сложно (особенно учитывая, что их телевещание обладает бешеным темпом и воспринимается с непривычки как ускоренная перемотка видеоигры).

UPD:
C другой стороны, для достижения эффекта мозг взрывать совсем не обязательно:

Пожар на Мичуринском (Юго-Запад Москвы). Первые минуты после взрыва. Снято на мобильное видео со МКАДа. Зато оперативно. :)
Говорят, что там разрыв газопровода, вроде как сейчас (01.30) горит уже несколько зданий.
Заранее извиняюсь за качество и за закадровый текст :)



РИА пишет, что высота пламени - 30-40 метров. У страха глаза велики, но по ощущениям, огонь рвался на большую высоту. Рядом, справа, дымящееся здание - так вот пламя было раза в два выше. В эти моменты нас буквально захлестывало жаром. Ощущение, как стоять в метре-двух от костра. Грохот кстати стоял чудовищный. Потому и кричал, чтобы пересилить этот гром.
Город потихоньку начинает паниковать. Есть сообщения, что народ останавливает машины прямо на дорогах, выезжают на встречку (то ли чтобы лучше рассмотреть, то ли с перепугу). Дома у нас в районе (километров семь от пожара) озарены оранжевым светом. Кое-кто уже с документами бежит из квартир. Зачем?
Вести сообщают уже о пламени высотой в 200 метров.
Пять пострадавших.
35 пожарных расчетов, Шойгу и Лужков на месте.

Вести просит присылать видео на их портал. ПТСки нет, что ли?

В итоге Вести решили не париться и просто запустили видео он-лайн. Без комментариев и интершума. Просто картинка пожара. Прямая трансляция статичными камерами с нескольких точек. Прямо новое слово в телевидении.

Последняя непроверенная информация: начали эвакуировать людей за МКАД. Понять невозможно, идет ли речь о жителях домов или просто о зеваках поблизости. Официальные СМИ молчат.

А отблески пламени на домах и облаках субъективно стали меньше.

http://www.novayagazeta.ru/news/502300.html

"Школа блоггеров по обучению гражданских активистов, желающих быть профессионально услышанными в пространстве масс-медиа.

Общее число слушателей – 12 человек. (Дополнительно — до 5 вольнослушателей)
Срок обучения – 14 недель.
Форма обучения – заочно-очная.
Возраст соискателей не ограничен."


Вот не стыдно им такой херней маяться? Вот вам и профессия. Блоггер. Не помню, у кого я прочел эту замечательную, посему без копирайтов, фразу: "Папа, а кем ты работаешь? - Профессиональным блоггером".

Просто смешно.

Есть информация, что появился новый вид мошенничества с использованием мобильного телефона. Вашего телефона.


Вы получаете телефонный звонок на свой мобильный от человека, который представляется инженером компании, провайдера мобильной связи, техническим специалистом оператора и т.п. Он/она говорит, что они проверяют Вашу мобильную линию (вводят новую подстанцию и т.п.), и просят, Вас нажать #90 или #09 или любую другую комбинацию цифр и символов.
В этом, собственно, и разводка.
Необходимо немедленно закончить этот разговор, нажав клавишу отбоя. Не нажимайте предложенную Вам комбинацию цифр или символов - иначе мошенники получат доступ к Вашей SIM карте и будут делать звонки за Ваш счет.


Будьте бдительны!

UPD:
Инфа прошла на "фонтанке"
http://www.fontanka.ru/2009/03/04/065/
А также есть развернутая, но достаточно бестолковая статья в "Российской газете" о других ноу-хау. Кстати, смс с фиктивным уведомлением о том, что телефон будет заблокирован - ИМХО, из самых эффективных. http://www.rg.ru/2009/03/04/moshenniki.html

Друзья! Настоятельно рекомендую скачать и послушать гимн спортивного свиноводства. Это нечто.
PS. Нашел это чудо не я, а evdovision , за что ему большое человеческое спасибо.

Сильный ход. Во многом. Включая запрет, что бы это ни значило.



Один маааааленький косячок: ассоциация взрыва водородной бомбы с "богатой страной" несколько сомнительна. Впрочем, не буду спорить, что одно следует из другого.

UPD. Для объективности: не нашел ссылок ни на автора (работа весьма качественная, интересно, кто делал), ни на подтвержденные сведения о том, кто, собственно, запретил. Любопытно, как выглядит обсуждение: одни обижаются на "неблагодарную скотину", которая курит-пьет-дует, другие кричат о зомбировании и т.д., о рекрутинге на госслужбу, в органы, в армию, кто-то замечает, что ролик льет воду на мельницу теории международного заговора против России. Каждый видит своего врага - уже хорошо.
Мне показалось, что это такой fight club, направленный в патриотическое русло. А соглашаться с этим посылом или нет - личное дело каждого. Равно как действовать или нет.

Мы любим ругать то, чем постоянно пользуемся. Например, метро. Дорожает постоянно, вагоны старые, кондиция плохая. И главная претензия - не протолкнуться. Впрочем, на последнее всегда можно возразить: бывает и похуже. Вот, собственно, и похуже.




P.S.Про то, что в Японии на станциях существуют специальные "заталкиватели", я знал давно, а вот в действии их видеть не доводилось.

А вы - кризис, кризис... Отставить нытье! Радуйся, россиянин, что живешь не в Зимбабве. Там второй раз за год провели деноминацию (помните, что это такое?). Так вот, зимбабвийские власти срезали на купюрах 12 нулей. То есть было 1000000000000 долларов, а стал 1. Это при том, что самая крупная купюра, выпущенная госбанком Зимбабве, имеет достоинство в 100 триллионов долларов (пишем цифирью: 100000000000000)! А учитывая, что это уже вторая деноминация за год, а инфляция в стране составила 231000000 (231 млн) процентов, а работа есть только у 6% населения... В общем, у нас есть повод радоваться. Что мы, как зимбабвийцы не ходим в по магазинам вот с такими скромными кучками денег (в ней макулатуры где-то на 200 американских долларов):


(с) http://ivanpobeda.ru


Во всяком случае, пока не ходим.

Наткнулся на старый ролик, о существовании которого я уже забыл давным-давно. В принципе, очень известный баян, но тем не менее мне сегодня с утра эта штука феноменально подняла настроение. Чего и вам желаю. Итак, смотрим и радуемся:



Прикол в том, что сей товарищ по имени Далер Мехди - это своего рода индийский Уилл Смит, или, если угодно, Майкл Джексон эпохи 80-90-х. Дикая популярность. А клип, хоть и не очень свежий, поражает масштабом постановки, визуальными эффектами и прямо-таки фантастической хореографией. (Я только не понял, при чем здесь храм Василия Блаженного, ну да ладно).


Поскольку не являюсь поклонником игры в WoW, не знал, что сии дивные движения вдохновили создателей взять их за основу танца дранеев (кажется, они так называются). Доказательство тут (в середине ролика):

По вести-фм почему-то постоянно упирают на то обстоятельство, что в Давосе необычайно целебный климат. Интересно, на что они намекают?

Давно так не смеялся. Ужасная  новость: Кока-Кола делает свой напиток из червей. Какой кошмар!
Между тем горе-коллеги и блоггеры-пустобрехи намешали столько всего, перепутали божий дар с яишницей и выдали одно за другое.
Меня больше всего порадовали "червяки". Насколько мне позволяет судить образование, рассекреченный ингредиент кошениль добывается из некоторых видов жучков, если конкретнее - тлей. А если еще точнее - добывается не из самих жучков, а из их личинок, которые вообще-то на червяков мало похожи (скорее на микроскопический нарезной батон с лапками), но называются червецы. 


Тоже, наверное, малоприятно, если не учитывать один факт: секретный ингредиент на самом деле стар как мир, краситель этот известен был еще ацтекам (правда, красили они в основном одежду и себя, а не пищу), и за свою жизнь с'ели вы таких жучков в переработанном виде немало - для одного килограмма красителея их нужно полтораста тысяч. Жучков, я имею в виду. Также этот краситель называетя кармин или кармазин и ему даже присвоен номер E-120 (кошениль, карминовая кислота, кармин), и красят им все, чему нужно придать оттенки розового или красного: йогурты, джемы, повидла, а также, милые дамы - косметические тени, пудру и особенно - помаду. Добавляют кармин и в таблетки - опять же для придания цвета. Кошениль не имеет вкуса, запаха  и совершенно безвредна, в отличие, кстати, от синтетических карминных красителей,  которые обладают канцерогенными свойствами.  И  когда синтетику всю ядовитую запретили, кошениль снова стала добываться в промышленных масштабах.

Так что чегой-то все переполошились, я не понял. 

P.S. А умные люди пишут на упаковке просто "натуральный пищевой краситель". 

Яндекс кажет 10 баллов пробочности по Москве.
А между тем, британская полиция гоняет за нарушителями на эвиках.